Was in den letzten Tagen wieder so los war .. echt ätzend.
Nicht nur das mit meinem "Twin" aus dem zweiten Account irgendwas schief läuft, nein ich hab kein Bock mehr auf mein "zuhause". Ich will einfach nur zurück zu meiner Mutter. Obwohl ich nichts gegen meinen Vater habe. Wirklich nicht. Aber seine Freundin ist so scheiße zu mir. Die behandelt mich wie Dreck und zeigt mir jeden Tag aufs neue, wie wenig ich wert bin. Das ist mega beschissen! Und die Tochter von der erst. Das geht gar nicht! Diiiie geht gar nicht. boaar.
Ich weiß nicht was ich machen soll.
Und nun hab ich jede Woche Therapie und nicht mehr nur alle zwei Wochen und das ist das aller, aller schlimmste. Nur weil ich wieder angefangen habe mit dem schneiden. Was geht die das denn überhaupt an? Die glaubt die ganze Zeit, sie wüsste was in mir vorgeht und wie ich mich fühle. Mal ganz ehrlich: Die hat doch keine Ahnung. Woher will die das denn wissen? Die sagt die ganze Zeit, ich wäre auf dem Weg der Heilung und mir würde es besser gehen. Aha. Ist klar. Und das weiß die sooo gut, weiiiiil?????.....Weil die doof ist. Ich könnte mir mein Herz rausreißen, weil es so weh tut und die sagt im ernst, mir geht es gut??
Ich hasse das dort. Ich will da nicht mehr hin :(
Aber ich habe es "ihr" damals versprochen. Das ich das mit der Therapie durchziehen werde und mir helfen lasse. Ich mache das alles nur noch für sie. Und vielleicht auch für meine Mama. Meine Mama wünscht sich so sehr, das es mir wieder gut geht.
Naja. Scheiß ich jetzt drauf. Ich habe andere Probleme.
Ich darf in letzter Zeit irgendwie NIEMANDEM mehr die Wahrheit erzählen. Wieso? Ist es euch allen etwa lieber, wenn ich euch belüge oderwas? Ich darf gar nichts mehr. Alles was ich tue ist falsch oder die fühlen sich alle angegriffen! Das ist doch nicht normal. Wer will schon, das man ihn belügt?
Ich kann mit niemandem mehr reden. Meine Beste versteht mich glaube ich gar nicht, oder sie will mich nicht verstehen und sie zeigt mir oft genug, das sie eigene Probleme hat. Also vertraut sie sich mir etwas an, ich mich ihr aber nicht. Toll. Echt. Kein Wunder das ich bald nicht mehr kann :s
Wie soll ich das denn noch länger durchhalten? Das ist doch überhaupt nicht möglich! Ich gehe langsam immer mehr und mehr daran kaputt und alles um mich herum geht in die Brüche. Alles verliert seinen Halt. Und ich kann nichts dagegen tun. Ich bin hilflos und machtlos. Kann nur dabei zusehen wie ich alles immer mehr verliere. Alle Menschen die ich liebe haben oder sind dabei mich zu verlassen. Bald stehe ich ganz alleine da. Ich habe doch jetzt schon niemandem mehr, dem ich etwas erzählen kann. Von meinen Gefühlen, oder wie mein Tag war :/

Heute habe ich bis 17h Schule und ich weiß nicht, wie ich das hier aushalten soll. Und M. kommt heute auch nicht, so wie es aussieht also sitze ich hier den ganzen Tag alleine :/ was soll denn das?
Ich überlege ob ich nachher einfach etwas früher gehen soll und sage, das ich Kopfweh habe oderso. Ich halt das hier sonst einfach nicht durch :/ ich hab nichtmal irgendwas mit, was mir den Tag erleichtern könnte (wenn ihr wisst, was ich meine). Ich habe alles zu Hause gelassen, damit ich nicht auch noch in der Schule damit anfange. Aber wie blööd. Ohne fühle ich mich noch einsamer und schwächer :/ morgen nehme ich es wieder mit!! Auch wenn ich morgen Mittag zur Therapie muss. Vielleicht bin ich dann entspannter. Wer weiß! Ich probier es aus.
Und jetzt habe ich erst einmal genug geschrieben. Ich muss jetzt meine Matheaufgaben weiter rechnen und irgendwie heile den Tag überstehen :s

Ich wünsche euch einen schönen Montag :)