Also immer wenn man glaubt, es läuft endlich mal was richtig gut, dann BÄÄM, wird man eines Besseren belehrt!

Normalerweise hätte ich jetzt eine Woche mit meiner Arbeitskollegin zusammen arbeiten dürfen, doch das wurde jetzt kurzfristig abgesagt, da sie mit jemand anderen arbeiten soll. Ich könnt' echt kotzen. Das wäre das letzte Mal gewesen. Und jetzt kann ich nicht mal mehr meine letzten Tage genießen. Ist doch echt scheiße.
Irgendwie hat mich das total überrumpelt und traurig gemacht. Das hatte ich nicht erwartet. Ich hätte nicht gedacht, dass mich das doch so sehr treffen würde. Ich glaube fast, ich habe meine Gefühle etwas unterschätzt. Wahrscheinlich bin ich längst dabei, mich in diese Frau zu verlieben. Sonst wäre ich doch jetzt nicht so getroffen, wo es heißt: Abschied nehmen. Oder???

Wie auch immer. Ich mache mich schon wieder total verrückt. Was ist, wenn sie doch bemerkt hat, das ich sie attraktiv finde und mich zu ihr hingezogen fühle? Was ist, wenn sie.....ach man. Ich mache mir gerade wieder viel zu viele Gedanken, gleich mach ich mich selbst wieder völlig kirre und kann dann nicht schlafen.

Am Besten alles auf mich zu kommen lassen und dann woanders neu starten! Auch wenn es erstmal schwer fällt, aber es wird sich wohl noch nichts ernsteres entwickelt haben, dass ich sie demnächst gar nicht mehr vergessen und mit ihr abschließen kann. Naja, was heißt abschließen...dazu müsste es erstmal anfangen.
Und was mache ich mir überhaupt diese ganzen Sorgen? Das würde eh nix werden, die Frau ist verheiratet, Mensch!

Aber was das schlimmste ist: ich kann ihr nicht mal sagen, dass ich sie toll finde!.......

Heute habe ich die Note einer Klausur bekommen, die ich neulich nach geschrieben habe. Und das mit Fieber.
Ich habe eine glatte 3 :-( Ich bin etwas frustriert. Natürlich hatte ich es nicht anders erwartet, da es mir wirklich so schlecht ging und ich die Klausur einfach nur runter gerattert habe. Von wegen, Hauptsache fertig und schnell wieder nach Hause! Denn gelernt habe ich ganz gut. Vielleicht etwas zu spät angefangen. Mist! Denn das ist normaler Weise gar nicht meine Art. Ich schreibe ständig 2eien und bin damit auch sehr zufrieden. Aber naja. Einen kleinen  Ausrutscher darf man sich doch leisten, oder?
Trotzdem...sollte nicht mehr vorkommen. Und schon gar nicht in der Zwischenprüfung, denn ganz bald bin ich endlich im zweiten Ausbildungsjahr :-))

Tja. Wie sieht's sonst so aus? Ging auch schon mal besser.
Ich vermisse meine Arbeitskollegin ein kleines bisschen. Mir würde ne Nachricht oder so was gut tun, glaube ich. Doch ich trau mich mal wieder nicht, diesen Schritt zu wagen und ihr ne Sms oder so zu schreiben.
Selber Schuld, oder?! Ich könnte es einfach wagen, doch ich will nicht zu viel machen und eine Grenze überschreiten. Das habe ich alles schon einmal durch gemacht...damals hatte ich "ihr" so viel geschrieben und mich von ihr abhängig gemacht. Ich weiß, das ist nun eine völlig andere Situation, aber meine Arbeitskollegin ist verheiratet und da gibt es eindeutig Grenzen, die ich nicht überschreiten kann und will!!

Ich werde abwarten müssen, was die nächsten Tage so bringen und versuchen mich abzulenken.
Man, die schlechte Note ärgert mich jetzt :-(

Ich wünsch euch was :-)

Diesen Tag muss ich jetzt einfach festhalten. Jetzt habe ich sie endlich wieder gefunden!!
Man, ich freu mich wie Bolle!! Endlich, endlich, endlich!

-> Ich freue mich so, das du dich gemeldet hast :-)))

Mir geht es jetzt gerade so großartig! Unglaublich....

meine Gefühle fahren Achterbahn...doch ich genieße jede einzelne Sekunde davon.

Ich fühle mich so befreit, nach all den Jahren Kummer und Herzschmerz.

Das wurde sowas von höchste Zeit...

Jetzt kann ich auch ganz beruhigt zu Bett gehen. Alles ist fantastisch :-)))

Hallo, ich melde mich wieder zu Wort.

Ich möchte über etwas schreiben, das für mich bis vor kurzer Zeit noch keine richtige Bedeutung hatte. Doch jetzt wird es etwas kniffelig und ich bin gerade etwas ratlos.
Ich fange einfach mal an.

Also erstmal eine gute Neuigkeit. Ich denke, es ist eine Gute. Denn darauf habe ich Jahre lang gewartet.
Nun, ich schrieb euch von meiner Begegnung mir ihr! Jetzt, wo etwas Zeit vergangen ist, konnte ich mir Gedanken darüber machen, was ich noch für sie empfinde. Ich weiß es jetzt.
Ich denke, sie wird immer ein sehr, sehr wichtiger Teil in meinem Herzen bleiben. Aber die tiefen Gefühle..die Liebe..die ist irgendwie verschwunden. Ich weiß auch nicht. Aber ich glaube, ich bin drüber weg :-) Und da bin ich mir dieses Mal wirklich sicher!

Aaaaaber...es gibt da Jemand anderen! Natürlich ist es nicht unkompliziert - sonst wäre es schließlich nicht mir passiert. Es passiert immer mir.
Naja. Bis jetzt ist alles ganz furchtbar toll :-))
Ich erzähle einfach mal wie es anfing und so weiter...

Vor fast einem Jahr habe ich mit meiner Ausbildung angefangen. Und dort habe ich eine Kollegin kennen gelernt. Ich fand sie vom ersten Tag an total klasse und sehr attraktiv. Obwohl sie auch um vieeele Jahre älter ist als ich. Irgendwie habe ich ein Faible dafür, keine Ahnung.
Wir haben damals kurz zusammen gearbeitet, sie hat mich eingeführt in die Ausbildung. Danach habe ich sie selten gesehen, da sie in einem anderen Bereich arbeitet. Hin und wieder sind wir uns begegnet und haben ein paar Worte gewechselt. Sie war immer total lieb zu mir.
In den letzten Wochen sind wir uns ein wenig näher gekommen. Aber nicht in dem Sinne von "Näher", sondern nur was unsere Zusammenarbeit betrifft. Sie hat mir bei einigen Problemen geholfen.
Irgendwie fühlte ich mich schon vor ein paar Wochen sehr zu ihr hingezogen. Ne, eigentlich von Anfang an.
Mhh... jetzt passiert es öfter, das wir kurz telefonieren oder ne kurze Sms schreiben. Ich bekomme jedes Mal ein richtig fettes Grinsen im Gesicht und werde es auch nicht mehr los. Ich könnte pfeifend durch die Straßen laufen, tanzen und Bäume ausreißen. Ich kann meine Augen nicht von dieser Frau lassen. Und heute sah auch sie mich oft an und schenkte mir ein total schönes Lächeln. Nicht nur einmal. 3,4 Mal.
Ich stelle mir die ganze Zeit vor, sie zu küssen. So richtig, meine ich. Dabei zieht sich irgendwas in meinem Bauch zusammen und ich bin total happy.
Sie hat mir die Tage gesagt, ich soll immer genau so bleiben wie ich bin, denn sie findet mich perfekt so wie ich bin. Und ich soll mich ja nie verändern. Heute hat sie das wieder gesagt. Heute war sowieso DER Tag!!
Sie legte ihren Arm um mich und sagte mir wieder: "änder dich bloß nicht. Du bist toll, wie du bist" und dann strich sie mir eine Haarsträhne aus dem Gesicht und ich glaube ich lief in dem Moment etwas so rot an, wie eine Tomate! Ich vergrub mein Gesicht in ihren Armen, als ich mich an sie lehnte. Denn wir waren nicht alleine. Sie sagte, ich würde heute besonders strahlen. Ich denke, das lag bloß daran, weil sie gerade neben mir stand, ich sie berührte und sie einfach der absolute Hammer ist!!!

Dennoch, hier kommt die hässliche Wahrheit: Die Frau ist verheiratet und in ein paar Wochen werde ich wo anders arbeiten, in einer anderen Stadt und sie nicht mehr sehen!

Scheiße!!

Hab ich mich verknallt? Oder ist das bloß ne kleine Mädchenschwärmerei? Woaa, keine Ahnung.
Aber zum jetzigen Zeitpunkt kann ich nur sagen: Es fühlt sich wahnsinnig toll an!!!!!! :-))

Jetzt, wo ich eine Nacht darüber schlafen konnte, geht es mir schon ein wenig besser. Das ganze Chaos ist wieder weg und ich kann mich wieder auf andere Dinge konzentrieren. Gestern Abend war mein Zustand einfach nur katastrophal. Ich konnte mich auf nichts mehr konzentrieren. Nichtmal auf Gespräche. Auch Ablenkung hat nicht funktioniert.
Aber heute morgen bin ich auf gewacht und mir schien die Sonne ins Gesicht und der blaue Himmel strahlte mich an. Und ich denke, jetzt habe ich es begriffen.
Ich hatte die Hoffnung aufgegeben. Und in der letzten Zeit ging es so bergab und ich wusste keinen Ausweg mehr. Habe ständig nur noch an sie gedacht. Denn als es das letzte Mal so bergab ging, war sie für mich da. Sie wusste immer, was zu tun war. Sie kannte den richtigen Weg.
Und nun, wo ich doch nur noch überlegte, was sie mir wohl geraten hätte, da läuft sie mir einfach über den Weg. Huscht mal eben ganz kurz durch mein Leben. 
Auf so ein Zeichen habe ich gewartet. Und das war definitiv ein Zeichen. Ich denke, es kam aus dem Himmel, von meiner Oma. Ich kenne sonst niemanden dort oben, der mir so ein Zeichen schicken würde!
Und nun fühlt sich alles so gut und richtig an. Ich bin irgendwie einfach nur glücklich.
Wisst ihr, sie war einfach nur WOW! Sie sah umwerfend toll aus. Immer noch genau so, wie ich sie in Erinnerung hatte. 
Ich trage das Gefühl von Erfüllung in mir. Dieses Erlebnis hat mich definitiv gestärkt.
Ich bin mir nicht sicher, ob es ich sofort schaffe, damit abzuschließen. Vielleicht bald, wenn ich daran arbeite. Aber sie wird halt immer ein sehr wichtiger Mensch für mich sein und immer einen großen Platz in meinem Herzen haben. 

Es war Balsam für meine Seele. Sie war das Zeichen, das Licht auf das ich hoffte!
Wahnsinn!ich auf nichts mehr konzentrieren. Nichtmal auf Gespräche. Auch Ablenkung hat nicht funktioniert.
Aber heute morgen bin ich auf gewacht und mir schien die Sonne ins Gesicht und der blaue Himmel strahlte mich an. Und ich denke, jetzt habe ich es begriffen.
Ich hatte die Hoffnung aufgegeben. Und in der letzten Zeit ging es so bergab und ich wusste keinen Ausweg mehr. Habe ständig nur noch an sie gedacht. Denn als es das letzte Mal so bergab ging, war sie für mich da. Sie wusste immer, was zu tun war. Sie kannte den richtigen Weg.
Und nun, wo ich doch nur noch überlegte, was sie mir wohl geraten hätte, da läuft sie mir einfach über den Weg. Huscht mal eben ganz kurz durch mein Leben. 
Auf so ein Zeichen habe ich gewartet. Und das war definitiv ein Zeichen. Ich denke, es kam aus dem Himmel, von meiner Oma. Ich kenne sonst niemanden dort oben, der mir so ein Zeichen schicken würde!
Und nun fühlt sich alles so gut und richtig an. Ich bin irgendwie einfach nur glücklich.
Wisst ihr, sie war einfach nur WOW! Sie sah umwerfend toll aus. Immer noch genau so, wie ich sie in Erinnerung hatte. 
Ich trage das Gefühl von Erfüllung in mir. Dieses Erlebnis hat mich definitiv gestärkt.
Ich bin mir nicht sicher, ob es ich sofort schaffe, damit abzuschließen. Vielleicht bald, wenn ich daran arbeite. Aber sie wird halt immer ein sehr wichtiger Mensch für mich sein und immer einen großen Platz in meinem Herzen haben. 

Es war Balsam für meine Seele. Sie war das Zeichen, das Licht auf das ich hoffte!
Wahnsinn!

3 Jahre mussten vergehen

Bis ich sie wiedersehen durfte! 3 Jahre, ich fasse es nicht!
Wie oft habe ich hier geschrieben, ich würde sie so gerne wieder sehen? Und dann habe ich die Hoffnung aufgegeben. Ich dachte, es würde ja doch nie geschehen.
Und dann denke ich mal einen einzigen Tag lang nicht an sie. Und dann BÄÄM!
Ich sehe sie. Und zwar nicht einfach mal eben so. Nein. Wenn schon, dann richtig.
Ich weiß, es klingt unglaublich. Ich kann es gerade selbst noch nicht glauben.
Hier mal eine kurze Zusammenfassung wie es war.

Ich musste tanken. Dringend. Mein Tank war völlig leer. Also hielt ich an der günstigsten Tankstelle, wo ich immer tanke und stieg schon aus, da sah ich das meine Säule defekt war. Also stieg ich schnell wieder ein und sah wie mich jemand überholte und an die Säule vor mir fuhr. Ich habe mich so geärgert, weil ich jetzt wieder ein paar Minuten warten musste. Aber das war wohl Schicksal. Denn gerade, als die Fahrerin vor mir ausstieg, sah ich zur Seite und ein Auto das ich sehr gut kannte, parkte ein paar Meter vor mir. Es war Ihr Auto!! In dem Moment dachte ich bloß: "Wahnsinn. JETZT siehst du sie endlich wieder!" Und dann stieg sie aus. Sie stieg wirklich aus und sie ging an mir vorbei. Sah sich dabei ein paar Mal kurz um. Und sie ging wirklich direkt an meinem Auto vorbei. Natürlich sah sie mich nicht. Ich saß ja noch im Auto und es war dunkel. Sie ging also rein. Und durch die Scheibe konnte ich sie beobachten.
Ich bin jetzt gerade irgendwie noch völlig überwältigt. Sie ist so schön wie damals. Sie hat sich überhaupt kein bisschen verändert. Sie sah wirklich umwerfend aus. Auch ihre Ausstrahlung. Ich hatte das Gefühl, überhaupt nichts zu spüren. Nur, dass ich dachte, mir würde das Herz gleich aus der Brust springen - vor Aufregung. Und meine Hände zitterten ein wenig. Aber das war es doch, was ich immer wollte. Sie wieder zusehen. Damit ich heraus finden kann, was ich noch für sie empfinde. Es kribbelte nichts und irgendwie konnte ich die Situation überhaupt nicht begreifen.
Auch drinnen sah sie ein paar Mal nach draußen. Dann kam sie wieder raus. Und ich konnte ihr direkt ins Gesicht sehen. Ich sehe es jetzt gerade immer noch vor mir. Sie war unbeschreiblich. Wirklich. Diese ganzen paar Minuten. Ich kann es nicht beschreiben und immer noch nicht glauben.
Sie sah sie wieder um. Auch als sie an ihrem Auto ankam. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich denken, sie hätte es gespürt. Ich meine, das ich sie beobachtet habe. Meine Anwesenheit oder irgendwie sowas in der Art.
Ich betrachtete sie von oben bist unten. Ihre Figur, einfach alles an ihr war atemberaubend.
Ich weiß nicht, wie ich mich ausdrücken soll. Sie war einfach....perfekt!

Seit ich zur Ruhe gekommen bin, denke ich nur noch daran. Sehe sie an mir vorbei laufen. Und denke darüber nach, wieso ausgerechnet heute?
War es Schicksal? Jemand hatte sich vorgedrängelt und dann kam sie plötzlich wie aus dem Nichts! Ich bin froh, dass ich nicht aussteigen musste und sie mich sah. Ich hätte gerne mit ihr gesprochen. Aber nicht dort. Es war einfach ein ungünstiger Ort.
Aber wieso denn ausgerechnet heute, verdammt? War es, weil mir in letzter Zeit so viel negatives passiert ist? War es meine Oma aus dem Himmel? Oder war es einfach ein dummer Zufall? Aber..gibt es denn Zufälle?

Liest das hier jemand? Weiß jemand Rat? Ich bin gerade völlig im Chaos.  Im Auto dachte, ich fühle nichts mehr. Aber jetzt bin ich nur noch durcheinander. Ich weiß gerade überhaupt nichts mehr. Jetzt habe ich das Gefühl, ich habe so starke Gefühle für sie, wie schon lange nicht mehr.
Ich weiß nicht mehr weiter...ich muss das erstmal verarbeiten...

Gestern war ich an dem Ort, an dem alles angefangen hat.
Ich weiß nicht wieso, aber auf einmal war ich dort. Bin einfach hingefahren, mit dem Auto. Habe den Motor abgeschaltet, mir eine Zigarette angezündet und alles Revue passieren lassen. Wirklich alles. Aber auch nur eine Zigaretten länge lang. Denn dann kamen Leute. Die haben bestimmt auch gedacht: was für eine bescheuerte. Starrt abends im dunkeln auf ein Schulgelände!
Doch ich muss sagen, es tat mir sehr gut. Ich war ihr plötzlich irgendwie ganz nah. Wir haben dort so viel erlebt. Ich habe dort viel erlebt. Mit ihr. Dort habe ich sie kennen gelernt, dort habe ich mich in sie verliebt.

Ich dachte eigentlich, ich hätte mit dem Kapitel abgeschlossen. Und ich muss sagen, das habe ich auch.  Mit der Schule, mit den Depressionen. Mit all dem Negativen. Doch nicht mit ihr. Mit ihr konnte ich bis jetzt noch nicht abschließen. Aber ich wünsche mir, das ich es irgendwann kann. Das ich es bald schaffe, sie los zulassen. Vielleicht war das ja gestern Abend ein guter Anfang. Vielleicht sollte ich nochmal hinfahren. Aber an einem Wochenende, dann ist dort nicht so viel Verkehr und ich kann auch aus dem Auto aussteigen, ohne das mich jemand dabei beobachtet. Es könnte ein guter Anfang sein, um sie endlich hinter mir zu lassen. Denn ich bin sicher, vergessen kann ich sie niemals. Dafür war sie ein zu großer und wichtiger Teil in meinem Leben. Und so lange und so intensiv habe ich noch nie Jemanden geliebt. Ich denke, so etwas vergisst man nicht mal eben so.
Ich bin mir auch nicht sicher, dass ich sowas nochmal erleben werde. Ich denke auch nicht, dass ich noch einmal so intensive und starke Gefühle haben werde, wie ich sie für sie habe.
Und das hätte ich ihr damals sagen sollen. Als sie es als harmlose Schwärmerei abgetan hat.

Verdammt, ich hätte so vieles anders machen sollen. Vielleicht hätte ich ihr damals auch gar nicht erst sagen sollen, das ich etwas für sie empfinde, was weit über eine Schüler-Lehrer Beziehung hinausgeht.
Ich hätte ihr wahrscheinlich einfach nur dankbar sein sollen, dafür das sie in meiner schlimmsten Zeit für mich da war. Und das sie mir geholfen hat, wieder zu mir selbst zu finden.

Nun ja, ich kann es nicht mehr ungeschehen machen. Doch könnte ich die Zeit noch einmal zurück drehen, so würde ich alles anders machen. Naja vielleicht nicht alles. Aber vieles. Ihr meine Gefühle zu gestehen gehört auch dazu. Ich würde es gerne zurück nehmen, wenn ich könnte...
Aber wäre dann alles anders gelaufen? Hätte sie den Kontakt bestehen lassen? Und wäre es mir dann besser gegangen? Oder hätte es mich zerfressen, meine Gefühle ein Leben lang für mich zu behalten? ....