Gestern war ich an dem Ort, an dem alles angefangen hat.
Ich weiß nicht wieso, aber auf einmal war ich dort. Bin einfach hingefahren, mit dem Auto. Habe den Motor abgeschaltet, mir eine Zigarette angezündet und alles Revue passieren lassen. Wirklich alles. Aber auch nur eine Zigaretten länge lang. Denn dann kamen Leute. Die haben bestimmt auch gedacht: was für eine bescheuerte. Starrt abends im dunkeln auf ein Schulgelände!
Doch ich muss sagen, es tat mir sehr gut. Ich war ihr plötzlich irgendwie ganz nah. Wir haben dort so viel erlebt. Ich habe dort viel erlebt. Mit ihr. Dort habe ich sie kennen gelernt, dort habe ich mich in sie verliebt.

Ich dachte eigentlich, ich hätte mit dem Kapitel abgeschlossen. Und ich muss sagen, das habe ich auch.  Mit der Schule, mit den Depressionen. Mit all dem Negativen. Doch nicht mit ihr. Mit ihr konnte ich bis jetzt noch nicht abschließen. Aber ich wünsche mir, das ich es irgendwann kann. Das ich es bald schaffe, sie los zulassen. Vielleicht war das ja gestern Abend ein guter Anfang. Vielleicht sollte ich nochmal hinfahren. Aber an einem Wochenende, dann ist dort nicht so viel Verkehr und ich kann auch aus dem Auto aussteigen, ohne das mich jemand dabei beobachtet. Es könnte ein guter Anfang sein, um sie endlich hinter mir zu lassen. Denn ich bin sicher, vergessen kann ich sie niemals. Dafür war sie ein zu großer und wichtiger Teil in meinem Leben. Und so lange und so intensiv habe ich noch nie Jemanden geliebt. Ich denke, so etwas vergisst man nicht mal eben so.
Ich bin mir auch nicht sicher, dass ich sowas nochmal erleben werde. Ich denke auch nicht, dass ich noch einmal so intensive und starke Gefühle haben werde, wie ich sie für sie habe.
Und das hätte ich ihr damals sagen sollen. Als sie es als harmlose Schwärmerei abgetan hat.

Verdammt, ich hätte so vieles anders machen sollen. Vielleicht hätte ich ihr damals auch gar nicht erst sagen sollen, das ich etwas für sie empfinde, was weit über eine Schüler-Lehrer Beziehung hinausgeht.
Ich hätte ihr wahrscheinlich einfach nur dankbar sein sollen, dafür das sie in meiner schlimmsten Zeit für mich da war. Und das sie mir geholfen hat, wieder zu mir selbst zu finden.

Nun ja, ich kann es nicht mehr ungeschehen machen. Doch könnte ich die Zeit noch einmal zurück drehen, so würde ich alles anders machen. Naja vielleicht nicht alles. Aber vieles. Ihr meine Gefühle zu gestehen gehört auch dazu. Ich würde es gerne zurück nehmen, wenn ich könnte...
Aber wäre dann alles anders gelaufen? Hätte sie den Kontakt bestehen lassen? Und wäre es mir dann besser gegangen? Oder hätte es mich zerfressen, meine Gefühle ein Leben lang für mich zu behalten? ....