Wahnsinn. Benutzt überhaupt noch Jemand seinen Blog?

Ich wohl nicht mehr. Habe es nie geschafft, hier zu posten. Meistens hatte ich auch keine Lust mehr.
Aber nun muss ich unbedingt etwas schreiben.
Dieser Post geht an Hannah. Hannah, ich hoffe du liest das hier. Denn ich versuche den Kontakt mit dir aufzunehmen.
Es war damals echt schön mit dir zu schreiben, doch dann haben wir uns leider aus den Augen verloren. Und ich habe absolut keine Ahnung, wie ich dich erreichen könnte. Ich weiß weder deinen vollständigen Namen, noch kenne ich eine Email Adresse von dir, um dir schreiben zu können.
Ich hoffe wirklich, dass du meine Nachricht erhälst und das hier liest. Denn mir würde wirklich viel daran liegen, unsere Gespräche weiter fort zu setzen. Ich hoffe, dir geht es genau so?!

Nun, zu meiner Lebensgeschichte.
Nur so viel. Es hat sich nichts verändert. Wirklich. Gar nichts. Alles beim alten.
Ich habe zwar jemanden kennen gelernt, den ich ich irgendwie sehr anziehend finde. Aber richtig darauf einlassen kann ich mich nicht. Und jetzt ratet mal, wieso! Tja, richtig. Wegen ihr.
Schon komisch 7 Jahre lang eine unerreichbare Frau zu lieben und zu wissen, dass man sie nie wieder sehen wird und trotzdem noch an ihr hängt. Also ich weiß auch nicht, aber das ist dann wohl ein eher seltener Fall, oder? 7 Jahre unglücklich verliebt zu sein. Und ausgerechnet ich.

Ob ich sie seit dem einmal wiedergesehen habe? Nein. Nie mehr. Und es mag seltsam klingen, aber ich hoffe noch heute, ihr eines Tages wieder zu begegnen. Was ich noch heute für unmöglich halte!

Habt ihr schon einmal so lange geliebt? Unglücklich?

Also manchmal...wenn ich das Bedürfnis habe, mich mit ihr zu unterhalten, weil ich weiß, nur sie wüsste in dieser Situation einen guten Rat, dann schreibe ich ihr einen Brief. Aber ich schicke ihn nicht ab. Mittlerweile besitze ich eine ganze Kiste mit unabgeschickten Briefen an sie.
In den Briefen lasse ich all meinen Gefühlen freien lauf, sodass ich mich danach wie erlöst fühle.
Meine Sehnsucht nach ihr ist gerade nicht mehr zum aushalten. Wahrscheinlich, weil durch dieses schreiben gerade all meine Emotionen hochkochen.
Ich erlebe keinen einzigen Tag, an dem ich nicht an sie denken muss.
Wirklich. Es ist schrecklich. Wünsche ich mir doch nichts sehnlicher, als sie endlich loslassen zu können. Doch irgendwie will das Schicksal es anders. Ich frage mich bloß warum. Steckt doch kein Sinn dahinter. Außer das es einen wahnsinnig macht.

Blödes Herz. Kapier doch endlich mal, das es vorbei ist. Sie hat meine Gefühle nie erwidert! Sie hat mir auf die beschissenste Weise zu verstehen gegeben, das sie kein Bock mehr auf unseren Kontakt hatte.
Sie hat nicht nur mir etwas vor gemacht damals. Auch sich selbst. Sie hat immer behauptet, sie würde wohl damit klar kommen. Doch das tat sie nicht. Nie. Ich denke sogar, sie hat es nicht einmal versucht und Leid tat es ihr auch nicht. Sonst hätte sie mich nicht so kalt behandelt.
Natürlich ist damals einiges passiert. Das habe jedoch nicht ich verschuldet, sondern meine damals beste Freundin. Doch sie hat mir nicht geglaubt. Ich sagte die Wahrheit, doch sie glaubte mir nicht. Und das nach allem was passiert ist - zwischen mir und ihr. Oder auch nicht passiert ist.
Ach keine Ahnung. Nichtmal hassen kann ich die Frau. Furchtbar!
Ich habe so oft versucht, an die schlechten Dinge zu denken. An die Momente in denen sie mich zu tiefst verletzte, ohne es zu merken! Doch dann fing ich immer bloß an zu heulen. Geliebt habe ich so trotzdem.

Um es treffend auszudrücken: sie war und ist meine Seelenverwandte. Sie konnte irgendwie in meine Gedanken schauen und meine Sätze vollenden. Sie wusste genau, was ich sagen wollte. Sie hat mich verstanden. Als einzige. In meinem ganze Leben war sie der einzige Mensch, der mich so akzeptierte und respektierte, wie ich bin. Und sie versuchte nie, mir etwas anderes einzureden. Spielte nichts herunter. Sondern nahm die Dinge so wie sie waren.
Wieso hat man mir das Wertvollste genommen? Wieso den einzigen Menschen, der für mich da war und den ich geliebt habe? Ich verstehe das bis heute nicht. Naja.Vielleicht ein bisschen. Es muss ein scheiß Gefühl sein, wenn sich jemand in dich verliebt und du  diese Liebe aber nicht erwidern kannst. Noch dazu, wenn dieser Jemand komplett depressiv ist und seinen ganzen Müll bei dir ablädt.
Aber sie hätte es anders machen können. Nicht so grob. Sie hätte mich nicht so scheiße behandeln müssen. Ich weiß, die Wahrheit tut weh und die kann man jemanden auch nicht sagen, ohne das es dabei weh tut. Aber es gibt immer irgendwie einen anderen Weg.

Naja. Ich schweife viel zu weit ab. Bin wieder viel zu tief drin, in meinen Gedanken und Gefühlen. Wenn es am schönsten wird, soll man aufhören.

Also: HANNAH? Ich hoffe, du meldest dich auf meinen Beitrag. Irgendwann.... :-)

Romy